Friday, July 29, 2011

Best birthday-gift!Babies healthy and happy!

Published with Blogger-droid v1.7.2

21

Published with Blogger-droid v1.7.2

Kärleken

Har duschat.Kroppen värker,ärret värker.Är svullen,och smärtan gör sig påmind från ärr upp till naveln.Barnen sover tryggt.Har precis ammat Uma för en andra gång ikväll.Det doftar choklad från köket,jag hör hur Tom rumsterar runt där nere.Förbereder och bakar.Världens finaste man,min Tom.Ödmjuk,varm,omhändertagande.Räds inte tystnaden och de kortfattade meningarna.Perfektionen och effektiviteten.Det är bara varmt därinne i bröstet på honom.Jag lär mig.Att tystnad i många fall betyder omtanke,omsorg.Att lyssna in.Alla gör inte som jag.Jag gapar och skriker och är så himla passionerad,som om det skulle vara beviset på att ta in,lyssna,bry sig.Man är bara sig själv,och hjärtan av guld kommer i många olika förpackningar.Jag ska sova nu,i min stora dubbelsäng.Med vetskapen i det trygga faktum,att jag inte sover ensam inatt.Att han sover bredvid.Att jag får vakna upp i min familj som jag,vi tillsammans,kämpar så för att få ha.Det krävs väldigt mycket eld för att man ska kunna lysa upp stegen in i framtiden,där vi går.Bredvid varandra.Alltid bredvid,tillsammans,aldrig ensam.Elden och kraften skapad av hjärteglöd.Herregud,vad vi människor kan brinna.Det är så skönt att gå och lägga sig på kvällen,när man vet att allt mörker klarar vi tillsammans.Och att jag är så tacksam för det.Vilken gåva!Att få vara älskad som man är.Ta tillvara på det...Lev i kärlek!
Published with Blogger-droid v1.7.2

Thursday, July 28, 2011

Bombardment - 1 Giant Leap - What About Me? - Eckhart Tolle






Jag och bloggdesign är inte direkt en bra kombo.Byter hit,byter dit.Lösaktig.Jag bara strular å strular.Men nu får det vara så här ett tag....

Födelsedag imorgon!21 år fyller jag.Tycker att det känns konstigt.Tiden har gått så fort sedan jag fyllde 17 år.Jag var 17 år när jag träffade Tom.Det har hänt så otroligt mycket under de år vi haft tillsammans,och med barn rullar allting ÄNNU fortare.
Man får njuta av varje minut.Och leva i nuet.


Wednesday, July 27, 2011

DetFunkaDetFunka!

Hurra!Youtube är en läcker grej!
Det går ju hur smidigt som helst,när det väl har laddat upp sig,så att säga.Ursäkta de schizofrena känslovågorna.Men så kan det vara ibland!Tårar nära skratt,nära tårar.Tycker det är festligt att videoblogga.Via skrift får ni ju bara en version av mig liksom....

NU sängen.Sängensängensängen.Varma,mjuka sängen.Sova tills Umis vaknar igen.

Kram!

Angående Umas nattvanor!

Sorgset kvällsprat!

Kära medmänniskor.Det sket sig.

Nääääää.jag har försökt och pulat med de två videosarna som jag skulle lägga upp,i cirkus två timmar nu.Det sket sig!Aaaah,jag blir galen..Försöker hitta bästa uploadingsgrejen som är connectad mellan HTC och blogger,men det vill sig inte.Tror starkt på Youtube,men måste nog filma i dåligare kvalite if thats the case,eftersom att annars tar det typ timmarrrrr att ladda upp.Fett tråkigt.Ledsen för det,kära readers..Det kommer,det kommer,men inte ikväll.Buhuu.Vilken loser på teknik jag är.Måste nog ta en ciggarett för att lugna nerverna.

PUSSHEJ!

Oh no,lilla grisen vaknade!

Published with Blogger-droid v1.7.2

Läser bok med Lughan!

Jag och min stora plutt sitter och myser.Han bläddrar sidorna och berättar om sakerna han ser.Uma sover.Regn ute,får se om det klarnar upp så att vi kan ut och promenera senare.Ikväll blir det exklusiv videoblogg,så håll utkik ;-) puss!
Published with Blogger-droid v1.7.2

Tuesday, July 26, 2011

"Lite trött mamma"..Vet ni hur gott hon doftar eller!!!?Som len,syrlig,söt,knaprig hallonpaj.Som mjukaste vaniljbullen.Som en solkysst nyponros.Just like heaven.

Published with Blogger-droid v1.7.2

Brukar fråga my man om han skulle älska mig lika mycket om jag såg ut så här,minus fingret dårå.Han säger "yes,my darling"sådär som engelsmän gör.

Published with Blogger-droid v1.7.2

Mitt sorgsna anlete

Published with Blogger-droid v1.7.2

Sorg.

Mer påverkad av det som skett i Norge,än vad jag trodde möjligt.Har mycket svårt att skriva något vettigt.Har svårt med vardagen.man vänder sig till sina barn och bara "välkommen till världen.Här råder rättvisa och demokrati"..

Men jag beundrar Norge,som håller värmen.Jag är också varm,men jag är också lite rädd.Rädd för att ha gett två barn livet i en värld som är.Kall.Just nu är det kallt.Låt barnen,snälla barnen iallafall,få vara varma och trygga.Barnen och ungdomarna.Låt dem vara varma.Framtiden och ljuset.

Utanför mitt fönster flyger fladdermössen i trädgården,och min lilla familj sover.Ett bilalarm har gått av ute i natten,fönstret till vårt sovrum är öppet tror jag.Hoppas inte Uma vaknar.Imorgon jobbar Tom och på torsdag jobbar Tom.Räknar ner till födelsedagen,mest för att jag får ha Tom hemma då,my partner in crime.Lover,boyfriend,boat.Det blir nog ok.Fast känner mig ensam...Har ju ingen förutom Tom här.Det är ett surrealistiskt liv.Sommaren snurrar fort,medan vi bara snöar bort.

Ska krypa ner i varm säng med the man.Gaah,förresten.Mötet hos Osteopaten gick verkligen skit idag.Hon.Bara.Skriker......So very charming halva tiden och so very not charming resten av tiden...Men det är ok....Älskade levande,leende,skrikande barn,med hjärta som slår.Aldrig ska jag sluta älska dig.

Vi tänker på Norge.

Sunday, July 24, 2011

Söt!

Sockerkringla!
Published with Blogger-droid v1.7.2

Skön kväll

Det är så underbart att må bättre igen,när man har varit sjuk.Magen är lite uppblåst och pruttig,men ingen fontänspya här inte,nejnej :-D Sitter och myser med Tom,pratar om barnen.Pratar alltid om barnen haha.. T.o.m de tillfällen där vi specifikt anstränger oss för att inte prata om barnen(på dejt,efter sex etc)så pratar vi ändå..Hur barnen har varit idag,hur L är med Uma,strategier,känslor,tankar kring trollen...Skrattar åt att jag köpte toalettpapper med rosor på,ovetande om att de doftar som en artificiell sommaräng :-D!..Fatta vad ofräscht det blir med kombon bajs och blomsterpapper att torka med,som doftar äldre dam..Skönt att kunna skratta åt trivialiteter efter en så tung helg.Så tung.Man undrar hur Norge som land kommer orka vidare.Man måste ju,oundvikligen,ha förändrats för alltid.Hoppas det för människor närmre varandra.Något gott från detta ber vi för.
Published with Blogger-droid v1.7.2

Fullt ös innan sängen :))

Published with Blogger-droid v1.7.2

Kvällsgodis

Barnen sover!(well,uma vaknar nog till snart igen,men.Tyst nu iaf)..Sitter och gottar mig.Mår MYCKET bättre,hurra!Inte helt gott,men helt ok att äta något...yummmmmy!
Published with Blogger-droid v1.7.2

Barnen sover,barnen sover,i sina lugna vrår.

Hurra!Nu sitter jag här med en kaffe.Jo,jag dricker kaffe trots att jag ska spy snart.Orkar inte sluta äta allt,nej.Bara för att man ska spy liksom.I am a hardcore woman,yes. ;-)

Ska väl mysa med my man,tror jag.

Herregud,vad han står ut med,min kära.Spyattacker,barnafödande,ammande slängande tuttar och hormonobalans....It must be love.



Men..

Men,han vill ju detta.Han är inte klar än.Han vill leva.Han ska förklara allt på måndag,i rättegången sa han.Han vill leva så att hela världens uppmärksamhet kan riktas mot honom,så att det han har att säga ska bli lyssnat till...Mycket obehagligt...

Det här med terroristen förresten.

(Jo,för terrordåd är det minsann,trots att han är skandinavisk)...Ser på fb och många andra sajter att folk önskar att Norge hade dödsstraff.Att de önskar att han var död.DÖD ÅT HONOM.O.s.v.Är det någon mer än jag som är märkligt "lättad" över det faktum att han inte tog livet av sig som de flesta andra gör?.Jag tycker att själmord är en billig flykt.Ultimata fegis-grejjen.Också det naturliga.Att man tar livet av sig efter att ha utfört en sådan sjuk handling,tyder nog på att man är mänsklig.För vem orkar leva med sig själv efter att ha utfört ett massmord?Missförstå mig rätt,om jag var en anhörig,skulle jag med största sannolikhet vilja ha ihjäl honom med bara händer,men just ett skott i huvudet tycker jag är så "snällt."..Att komma undan lindrigt och smärtfritt.Nu kan han stå till svars,nu får han leva vidare med sig själv.Nu får han förklara....Jag tycker på sätt och vis att jag kanske är respektlöst som analyserar kring detta,hur man överhuvudtaget kan analysera i denna öronbedövande,ofattbara,blodsmakande sorg....Jag menar nog bara att för honom,är nog döden inte ett lidande nog.Vad nu lidande är för honom.Om han nu överhuvudtaget KÄNNER lidande.Din sjuka jävel.Det är bara djupt tragiskt allt.Och chockerande att inte en enda engelsman jag känner,nämnt det som hänt i Norge.(inte svältkatastrofen i Afrika heller för den delen)...Amy Winehouse pratas det mycket om dock,hur tragiskt det är och hur ung hon var.Jag är också ledsen.Jag älskade Amy och hennes musik.Så ensam hon måste varit,i sin ångest.Men på Utöya,i Norge,släcktes minst 85 unga,människors liv.Oskyldiga.Med talang och själ och ljus.Ett liv är alltid ett liv,oavsett kändisskap.Bara en tanke.
Published with Blogger-droid v1.7.2

dag 4

Jag är medveten om att detta är patetiskt att skriva om under rådande omständigheter.Men.Det är min vardag iaf.Dag fyra av magsjuka.Fattar inte varför jag alltid måste vara så sjuk när jag blir sjuk.Inte 24hour bug utan minst fyra dagar.Helvetet när man är småbarnsförälder.Att man måste vara nära,bära,vyssja,läsa,leka,tänka,aktivera.För att sedan spy,spy, spy.Otroligt energikrävande.Äter glass och youghurt för att ha något att spy upp,det blir lättare så.Vad är det för bakteriedemon och när blir jag bättre.?Önskar att jag bodde i Sverige i sådana här lägen så att man hade lite stöd iallafall.Ignoranta engelsmän,bah!!aja.Make me better,dear god.Eller.Hjälp utöya-offren och afrikas svältande barn,sedan alla cancerpatienter osv.Sen mig.Sen hjälper du mig,HJÄLP MIG SEN,RIGHT!???Helst vill jag vara frisk på fredag,på min föllsedag.Jag föller 21 dårå.Gamle tant..
Published with Blogger-droid v1.7.2

Saturday, July 23, 2011

Pray for Peace

Published with Blogger-droid v1.7.2

Friday, July 22, 2011

ain't no sunshine.

Tänker på Norge.Kanske mest på ön och ungdomarna.Den skräcken och kylan.Och att det är någons barn.Att varje själ i ljus som släckts har människor,familj som älskar,såsom jag älskar mina.Hon på bilden,honungsmjuk,rolig.Största skrattet.Vill skrika Ronjas vårskrik,av kärlek.Han,mjuka,sköra,starka,glödande smörklumpen,aka pralinen,som sover i rummet bredvid.Deras varma små kroppar.Jag tänker på er,Norge.Alla någons barn,många liv och hjärtan i bitar,i kras och kris idag.Förbannade idag.Ber."Gud som haver barnen kär"..Frid.
Published with Blogger-droid v1.7.2

Thursday, July 21, 2011

Ääääääh

Är så sjukt trött.Ont i huvudet.Huset är ett enda stort kaos.Alltså Juli i England.Det har bara regnat och regnat och regnat och jag blir hela tiden avbruten pga av bebis som skriker,tvååring som skriker,bebis som skriker,tvååring som skriker,man som gnäller,och så skriker bebbisen igen..Har typ.Cirka.Säkert 10 påbörjade blogginlägg.Halvskrivna,oredigerade.
De va färska då,men gamla nu.Skulle publicera och kanske lägga till en rad,då vaknar ALLTID Uma och kan absolut inte somna om jag inte går och lägger mig med henne.Tuttetutte.Ligger och tråkar ihjäl mig där i mörkret.Känner att det räcker lite nu.Hon är snart sju månader,
(herregud liksom.Fick kallt hjärta av att bara skriva orden.Vart tog tiden vägen??)
Och hon bara skriker.Går fortfarande till Osteopaten som behandlar traumat hon har med hjälp av cranial therapy,traumat som lett till att hon får som migrän.Ungefär som en hjälm eller mössa som sitter hårt,hårt.Lång förlossning o.s.v.Hon kämpade så mycket,lilla skrutt.Andrea,osteopaten,den sexiga guden,lovar att det kommer att bli bättre snart..
.När "mössan" eller "mönstret" i hennes skallben ger med sig lite.
Mjukas upp,förlöser.Förlossning.Lossas.Aja.Det blir nog bra tillslut...


Är bara så trött i kroppen.Och min hjärna har helt slutat fungera.
Vill bara göra kreativa saker istället för att planera när nästa tvättillfälle,blöjbyte,mat,ut och gå,torka,diska,vyssja,bära,AMMA osv sker....Tror pricken över iet blev den där magsjukan som slog till igår.Är helt dörädd för att dippa själv.Villintevillintevillinte.


Har sjukfobi sedan efter förlossningarna.Alltså EFTER,inte under.Under en förlossning,fine fine,infektionerna och kirurgin efteråt,not so fine.Orkar inte maktlösheten,bristen på kontroll.Hur svag man är och hur hopplöst,hjälplöst allt är....Okej.Det är bara magsjuka vi snackar om,så jag kanske ska lugna ner mig med det svarta,dramatiska.Hehe.

Städa huset var det ja.

Funderar på att smyga in i garaget istället,för att måla.Ja.

Nu har jag skrivit en liten stund,och hittills har inget stört mig.Kanske ska trycka på publiceringsknappen så att jag inte riskerar min skrivarlycka.Så att inte dessa tämligen meningslösa ord också blir del av den stora hög av opostat material som befinner sig i mina sparade utkast..

Asch.De orden som var så fräscha,nu är det liksom gammalt.Skrev en text till L angående födelsedag,mest för mig själv.Skriver om det mesta,men när det gäller födelsedagar är jag ganska privat.Inte så många bilder o.sv...Vet inte varför.Känns privat liksom.Har någon spärr.Konstigt.Gick tillbaka i arkivet och ser att jag inte ens nämnt Ls första födelsedag.Trots att det var det största som hände den sommaren...

Alltså,jag är ingen ignorerande morsa.Bara skriver inte så mycket om just det.
Just nu är heligt alltid.Men kanske publicerar jag sen.Något litet.Om födelsedagsbarnet.My boy.

Aja.Publicera var det ja!Sa jag att jag skulle städa eller måla nu.?.Äsch.Ska äta smörgås först.
Och dricka lite kaffe...Har fått L att börja dricka ekologiskt camomillte,han säger "Lughans koffi,Lughans koffi" och surplar så fint"..han älskar att lukta på min kaffeburk med kaffepulver i.Han springer ut i köket och skriker "NIFF" "NIFF"...Han vill sniffa.Han är underbar!

Publicerar,NU!..Kram.

Wednesday, July 20, 2011

Älskade knubbsäl

Published with Blogger-droid v1.7.2

Maria Wetterstrands sommarprat i P1!

LÄNK!Jag tycker så himla mycket om henne...

Frustration

Jag är typ helt allergisk mot föräldrar som drar omkring på sina sjuka barn och smittar sin omgivning.Jag fattar dilemmat,ibland måste man kanske ta med sin unge till dagis även när den har spytt under natten,men.Jag pallar inte det tänket.

I helgen var det ju inte bara Lughans födelsedag,utan även hans kusin.Tom syster sa att hon hade haft lite ont i magen under natten pga av en förstoppning som släppt,men att hon gärna ville att vi skulle komma iallafall.När vi kom dit låg kusinen och sov mitt på golvet,det visade sig att hon hade haft hög feber,hade spytt hela natten och haft diarre.Kul.

Jag fattar verkligen inte.Oansvarigt tycker jag.Nu har L varit sjuk nästan hela dagen i svåra magsmärtor och spytt mycket.Jag tycker att man som förälder är ansvarig att blåsa av tillställningar då barnet är sjukt,alt.informera om barnets tillstånd så att vi kan ta ställning om vi vill riskera att bli sjuka eller ej.

Varför kan man inte säga sanningen liksom...?Jag skulle ALDRIG dra med mitt sjuka barn till toddler group.Nummer ett så är det elakt mot barnet,nummer två så är det elakt mot de andra barnen,och deras familj.Nu kommert säkert Uma vara sjuk och ha ont i magen och spy hela natten,sen dippar jag och sedan Tom.Kulkul.Jag som älskar att spy.Jag som inte har nog med saker att ta hand om som det är.Morr.

Monday, July 18, 2011

17/7-2011





Igår fyllde finaste pojken 2 år!

Och av naturliga skäl bloggade jag inget.Levde i ruset och värmen och glädjen och nuet.Han hade världens finaste dag,lyste om hela honom.Blev så glad av alla släktingar som kom,blev så glad och tacksam för tårtan,födelsedagsringen,presenterna och inte minst cykeln som han fick.En balanscykel.Ska visa bilder.Imorse klev han med försiktiga steg nerför trappan och blev helt överlycklig när han såg alla sina presenter från igår.Han hade inte drömt!Har lekt stilla med ett stort leende på läpparna hela morgonen,och nu sover han igen.Det är så stort och känslosamt.Två år sedan.Och vilken pojke han är!Så kärleksfull och mjuk och stark och framåt,men samtidigt lugn.Känslig.Gosig,rolig,underbar.Jag är så himla stolt över honom,och mig själv.Att jag födde honom och att vi kämpade tillsammans,så starka.Jag älskar dig så mycket,Lughán.

Jag skulle egentligen dricka kamomillte,men nu hör jag att Uma vaknar däruppe.Suck.
Uma har varit vaken hela natten.Det spårar lite nu känner jag.
Måste få rutiner som fungerar nu.

Friday, July 15, 2011

Familjen sover

Och nu ska även jag försöka mig på konsten.Huvudet spinner runt midnatt,varje natt.Det plus amma hela natten är lika med en känsla som är snarlik en kraftig bakfylla.Huuh.go to bed woman!!!Sov gott fina ni!
Published with Blogger-droid v1.7.0

Thursday, July 14, 2011

Uma 6 månader.Och kärleken till henne.




Tiden har gått så otroooligt fort.Plötsligt står vi här,vår lilla famil.Och Uma är 6 månader.Hon fyllde i tisdags,men då var det så mycket med allt annat,Joes 50års fest o.s.v.På söndag firar vi henne också,litegrann.Samtidigt som L.Åh,Uma.Du gör oss galen!På alla plan.Du är hopplös när det gäller typ allt.Förutom att charma.Vi älskar dig så mycket.

Hon är så otroligt intelligent.Hon är väl medveten om sina egna begränsningar och det gör henne SÅ frustrerad...jag ammar hela nätterna.Tar inte napp,tar inte nappflaska med bröstmjälk i,vill inte sitta vagnen,vill inte sova själv.Sover alldeles för lite.Vill bara bli buren.Skriker halva,ibland hela dagarna och förblir rastlös om nätterna.Kastar sig fram och tillbaka i olika ställningar och kommer aldrig till ro.
.Trots allt detta så är hon,helt galet underbar.Verkligen gudomlig.
Som en tokig liten griskulting charmar hon hela sin omgivning.Skorvet ramlar av och blont hår växer fram.Det kittlar i hela magen när hon ler sådär så att smilgropen under underläppen och rynkan på näsan träder fram.Vi har introducerat lite mat och så,för att få lite mer struktur och rutin på saker och ting,men det går verkligen sådär.L och hon är som natt och dag.Han var inte bebis så länge på något vis,minns att jag nästan kände mig "snuvad" på bebistiden eftersom att jag först var så sjuk,och sedan blev han så stor.När han var 6 månader var han en stabil klump som glatt åt stora smakportioner både till frukost,lunch och middag.

Uma är väldigt mycket bebis fortfarande,trots att hon är så intelligent.Hon har vuxit mycket den senaste månaden,både socialt och fysiskt.Hon och L leker verkligen nu.På riktigt.Tittut och annat skoj.Hon älskar honom så mycket,och han älskar henne.De roas verkligen av varandra.L är duktig med tålamodet,hon är ju som en liten vild tiger med klor och skarpt tandkött som biter till och river till,med små gälla utrop hela tiden.Inte lätt när man får hår och hud i kläm,som det oftast händer honom.Men han är tålamodet själv.Säger "Uma gullig",Uma sööööt"..Och klappar henne.Rusar fram spontant och kysser henne.Blir bara arg när hon tar hans bilar,så då brukar han ta dem ifrån henne.Det dåliga samvetet lyser över hela hans ansikte,och han ger alltid tillbaka det han tagit.Du lindar din bror runt ditt lillfinger,UmaBelle!
Det gör du egentligen med hela din omgiving.You rock our world!

Hon är så glad när hon är hos mig.En riktig mammagris.Jag älskar,älskar,älskar det i smyg.
Tjuter glädjetjut när hon får sitta på min höft,bita min axel,klämma mina tuttar.Slå mig med glada armar.Hennes favoritgrej är att krypa ner i sängen med mig närsomhelst på dagen och bara mysa och dra i tårna.Jollra och prata.Hon pratar mycket nu.Gurglar och håller mitt ansikte nära hennes med små knubbiga händer och ivriga fingrar.Riva min läpp,dra mig i örat,suga på min kind eller annan lämplig kroppsdel som råkar flyga förbi i stunden.Det är som om hon laddar upp energierna för att orka mer.Hon är som en Duracell kanin.Min mjölk drogar henne inte längre,utan istället får hon en energy boost.Är trött,så trött,men när jag tar upp henne för att amma och sova,blir hon pigg och vill leka.Hon är så nära att krypa nu.Står och gungar på alla fyra,står nästan på huvudet av frustration.Naken,knubbig rumpa högt upp i vädret.
"Jag vill fram!"

Åh Uma.Vi blir inte riktigt kloka på dig,jag och din pappa.Du är nog alls inte särskilt bra för hjärtat.Både för stor,häftig kraftig kärleksvärk,och alldeles för mycket stress ;-).Du ger oss båda gråa hår och ingen sömn.Men så självklar du är,som du alltid har varit här.Jag har alltid känt dig,så känns det..Och när jag ser på bilder av dig,kan jag precis föreställa mig så du kommer att bli när du blir större.Hard work,but very rewarding.Alltid tokig och galen,men den största glädjespridaren.Man dör ju nästan av hennes söthet.Vaknar mitt i natten av hennes underliga ljud och ilskna små naglar upp i mitt öga,min näsa,känner mig som en påse trötta nötter.
Hon ligger där och bara ler.Och plötsligt känns det som konfetti i huvudet,boom,jag har visst vunnit högsta vinsten på ett lotteri.Min alldeles egna champagneflaska och lyckopiller ligger där bredvid mig.De där läpparna,ögonen,dubbelhakan,näsan,ögonbrunet,leendet,galenskapen,det fjuniga håret som står rakt ut när hon är nyvaken.Pure bliss.

Lilla Uma.

6 månader av bergochdalbana,
6 månader av ständig fart och galet kalas.
6 månader av stora framsteg,mycket tillväxt.
6 månader av att lära känna denna lilla fantastiska individ mer och mer.
6 månader jag inte skulle byta för något annat.
6 månader av kärlek och lek.
6 månader av skratt och tårar.
6 månader av frustration och trötthet.
6 månader av förälskelse.
6 månader av livet.
6 månader av absolut,hundraprocent kärlek,alltid.
6 månader av dig.
Min lilla tjej.

We are all so very happy,you are here.

Lughán busar!



När Uma ser Lughán







6 month old Uma Isobel's thoughts around food!








Aaaah,a rubber spoon tastes so much better than carrot!

food in making

Published with Blogger-droid v1.7.0

..Belly Matters vol 2.

Skulle lägga Lulle.Sjöng för honom fint och klappade stora huvudet.
Plötsligt stack han ut en hand mellan spjälorna i sängen,och började klappa min mage.
Drog upp tröjan och började skratta vid synen av min mage.
Jag älskar hur ens kropp liksom blir en annan sak när man får barn.
Tycker mycket mer om den syn ett barn har på en kropp,än vad media och vår del av världen anser som vacker.Han tycker min mage är rolig.Lite dallrig.Eller ganska så mycket dallrig.
Med sönderskurna magmuskler och flera hundra små strimmor,tigerränder.
Vissa "vänner" som inte har barn,som sett min mage,har inte kunnat låta bli å bara
"Vaaaa,fåååår man en sån mage,när man har barn???.."Ögonen trillar nästan ut.
Nej.Det kan jag lugna alla människor med därute haha.Alla får inte en sån här mage.Min mage ser inte ut att tillhöra min kropp riktigt.Jag är egentligen inte så överviktig,mer normalviktig fast med en "rundör" som man så fint uttrycker det.Jag är kurvig.Välsvarvade ben,rumpa.Min mage har aldrig varit riktigt platt.Men mjuk har den varit,och len.Jättelen,jättemjuk,jätteren.En tonårsmage.Nu ser det ut som jag och min kropp har gått igenom krig.Och det har vi också gjort....Inte bara graviditet,men mycket sjukdom.Det sätter sina spår.Vilken operation som helst tar tid att läka,kroppen längtar efter att bli hel.Mina ärr har varit komplicerade,mitt första öppnade sig på flera ställen,så det var en grötig linje med myntstora hål.Mitt andra,nu med Uma,öppnade sig på mitten och ville aldrig läka.Fick en infektion som aldrig ville ge sig,och de fick bränna mig utan bedövning för att skapa ny hud.
Glad var jag för det,ändå,eftersom att annars hade en till operation varit enda alternativet.

Man får vara glad för det som är.En kvinna jag lärt "känna" på BTA Birth Trauma Association,hade också en infektion i sitt ärr.Barnmorskorna mätte djupet med en sax.(!!!)

Bristen på okunskap får mig att koka.Det är många trauman som sker varje dag,som hade gått att undvikas med hjälp av rätt personal och bemötande...Är det så mycket begärt liksom,att man blir bemött på rätt sätt..?
Man förväntar sig väl att en människa,speciellt inom vården,ska vara utbildad och kompetent.

Minns efter L,i badrummet och jag låg i mitt eget blod.
"Snart kommer ambulansen,Nora.Snart kommer ambulansen."
När en ambulans kommer och man tror att man ska dö,är det en sådan lättnad.Man tror att personalen ska veta vad den sysslar med.Om mitt barn skulle skada sig så vill man vila i vetskapen att,de som kommer i ambulansen vet vad som behöver göras,de kommar att göra allt som står i deras makt för att hjälpa mitt barn.

Det var en ignorant, ung kille som kom med den ambulansen.Jag såg skräcken och okunskapen i ögonen,och känslan i min mage sa
"måste till ett sjukhus,nu,han vet inte vad han sysslar med"..
Han började massera min mage i ambulansen,så att det forsade ur ärret,jag bad honom i panik att han skulle åka nu."Kan vi åka?"Han tejpade upp hela ärret med en konstig tejp,jag har skrivit om det förut,de kunde inte tro sina ögon på akuten,kallade in flera läkare och kopplade in lustgasen direkt
.Han var så sjukt äcklad av min kropp,den där ambulanskillen.
En nyförlöst,ammande,operationssvullen ung kvinna dränkt i blod.Fyfan vad äckligt...

Jag har levt med den där "äckelskammen" om min kropp så himla länge nu.
Hela tonårsåren,anorexin,förlossningen,eftervården,
en till graviditet,en till förlossning,akutsnitt,infektion.

Men Lughan.Han tittade på min mage och frågade -"va e de?"...

"Mage" svarar jag.

L säger: "magge"...

Han klappar min mage.Frågar "va e de" igen.

Och jag säger att:
"Det är mammas mage.Där du och lillasyster Uma växte sig stora från små,små frön.Där all god mat som mamma äter hamnar.All god mat som får mamma att må bra..."


Han tittar på mig och skrattar....Klappar honom på huvudet och lämnar rummet.

Hör hur han superfnittrar under täcket...."mammi magge"...hihihihihi...."silly mammi"....."Fiiiin mammi magge"...

Och bort flyger sexualitet,anorexin,skammen,hatet,ärret,bristningar,lös hud,extrakilon,deformerade magmuskler...

I min mage bodde mina barn.I magen hamnar all god mat som jag äter som ger mig näring.Kanske ger den mig också lite för många love handles,men hellre det än tom och kall och alldeles för svag och sjuk.Hellre mjuk och varm och älskad av min son och dotter,än seg hjärna av ätstörda små salladsblad...Hellre fokus på livet och glädje än ytan och kroppen...

Jag övar varje dag att äta allt och inte hålla tillbaka på något...Illamåendet som sköljer genom min kropp när jag tänker på snitten och fulheten,när det gör så himla ont i min mage,mitt ärr,trots att det är sex månader sedan Uma föddes...Då blir jag galen och vill bara äta sallad.Men gör gröt istället med banan och bär,kaffe med mjölk eller grädde i.Blir varm.Får energi.Hjärnan och hjärtat får energi att mota bort alla känslor av skam och smuts.

Min mage är bara en mage.

Och jag är inte här för att tillfredställa någon med min mage.Jag är inte här för att du ska få stånd,eller för att jag ska passa i den där bikinin.Jag är inte här för att passa i dem där midjebyxorna för se ung och snygg och trendig ut.Jag är inte här för att vara en MILF.Jag är inte ute efter att vara en yummy mummy.Jag är inte här för att någon ska tycka att det är skönt att titta på mig.I am not here to please you.

Jag vill bara vara välmående och stark och ta hand om mina krigsärr/kärleksärr.

Min mage är bara en mage.


jag har väl liksom inte ens nämnt

Att jag cuttat av mig håret.Hellooo,biggest news you know!?!?!...;-)
Published with Blogger-droid v1.7.0

Miss Alden kan inte hantera blixten.

Vet ni.Att blogga är mitt beroende.Min luft.Jag vet att jag inte precis är nån classic blogger deluxe,utan mest skriver massa konstig mix-röra.Men.Det betyder mycket.Det blir märkbart,speciellt nu när jag bloggat mindre.Blir lätt irriterad,deprimerad,trött,är tungsint,får dåligt självförtroende,självkänsla.Sen skriver jag åh jag bara;tjoheej vad livet är najs ändå.Typ känslan efter en stor gråt-session,eller känslan efter att ha träffat en kär vän man inte sett på länge.Känslan då du inser att den du är så himla kär i,också får hjärtklappning av dig.Känslan då du nyss fått veta att du väntar barn med honom.Hjärtat och stegen lätta.Frihet.Folk brukar fråga hur jag får tid att skriva.Man skulle väl kunna säga att vi prioriterar det här hemma.Jag är hemma non stop med mina barn.Lughan börjar inte förskola tills han är 3.5-4 år.Att vara mamma är min största jobb,att skriva är mitt andra.Vissa solar solarium,tränar,shoppar,tittar på film.Jag skriver för att leva.Det spelar egentligen ingen roll VAD jag skriver.Bara jag gör det.Ibland bloggar jag i ruset,ibland måste jag be Tom ta barnen en halvtimma på kvällen så att jag får skriva av mig.Ibland är behovet så stort att jag inte kan se klart,eller börja dagen innan jag får den där tanken ur fingrarna,via tangenterna.I allra högsta grad,min drog.Skulle välja att få ur mig en tillfredsställande text framför pretty much allt annat.Hellre grotta än dansgolv.Tiderna förändras.Lulles födelsedag är på söndag,imorgon kommer syster S och på onsdag i nästa vecka åker dem hem.Mamman också alltså.Sedan kommer jag tillbaka.Med bilder och texter å så.
Published with Blogger-droid v1.7.0

Monday, July 11, 2011

älskar människor

Idag stod jag utanför postkontoret med barnvagnen.Det var ganska tidigt på förmiddagen,mamma var i kön därinne som gick sakta,sakta.En dam kom ut,äldre.Hade på sig svarta kläder,men massa smycken.Smycken i alla möjliga färger,olika juveler och stenar.Hann flyktigt tänka "ack,man,vilka konstiga typer det finns alltså"...Ungefär tre minuter senare kom hon fram till mig efter att ha tomt stirrat ut i luften ett tag.Hon frågade om jag hade en tändare.Jo,det hade jag visst.Sen så sa hon."I'm just on my way to the hospital,to see my husband.Just need to calm my nerves down a bit.Although I'm not a regular smoker.He is about to die you see.That's why I'm wearing all this jewellery,it makes him happy to see me looking beautiful.As if I was going to just keep living life,happily.When he is gone.I know I look so silly really"..Hon skrattade till och blev tårögd.Jag sa att jag var så ledsen att höra om det,höll hennes arm.Hon behöll min tändare och gick iväg.Hon hade en så ledsen ryggtavla.Jag tänker på henne och hennes man och alla juvelerna så himla mycket Att vi alla egentligen bara vill väl,är så rädda för att förlora.Saker är inte alltid som de synes verkar vara.Livet och det.Så sårbart,dyrbart.Kärleken
Published with Blogger-droid v1.7.0

Lite lustigt

Tycker att det är liiite kul att det är främst fittfödsel-kvinns som uttalar sig neggo om snitt "det är så dåligt för barnet"-"föder du med snitt är du svag,väljer den lätta vägen,är ingen stark kvinna"-o.s.v i all oändlighet.....Really!???Så det säger du haha.Det stavas l-i-v-s-e-r-f-a-r-e-n-h-e-t...Skaffa dig lite av det.Upplev och suffer innan du uttalar dig om saker you know nothing about,dear little friend...på en personligare note,imorrn blir det 50års partaj i Leeds.Barnen är gudomliga.Uma snarkar bredvid mig,hon fyller sex månader imorgon också.Så mjuk och varm,söt,egendomlig och tokig,som sockervadd.Tamejtusan,jag älskar dig din lilla knubbsäl!Och mormor,din mormor.Hon är så kär i dig.Hon "känner igen dig" säger hon.Jag förstår vad hon menar.Du är så självklar.Med ögon blå och korta tår,tjocka lår,du kyssar får.Tusen och åtetr tusen kyssar,varje dag.Jag är väl ingen poet direkt,men jag önskar jag kunde förklara känslan jag får,som då du satt med bror på den fula motorcykeln i plast ute i trädgården idag.Kärleksmums i hela magen.Han kramade dig,pussade,höll dig ömt "Bandet" mellan er är så påtagligt.Pling låter strängen som är fäst mellan era hjärtan,samhörigheten.Alltid där.Där på morgonen när L rusar ner för trappan för att se dig,dansar med dig,skrattar åt dig,bjuder in till lek och underhåller.Hela långa dagen spinns guldtråden mellan er,leder fram till gonattpussen då han aldrig vill släppa taget.Man vill aldrig släppa taget med läpparna vilandes mot din kind,i kyss,Uma lilla.Vill bara stanna där,i himlen.Alltid.Älskar dig för alltid,lillasyster vår.Min dotter.Vår Uma Isobel.
Published with Blogger-droid v1.7.0

Saturday, July 9, 2011

Ey,bloggen.

Ännu ett sverigebesök,i form av min mama,därav frånvaron.Hektiskt månad...JuliJuli.

Den 12 Juli fyller min svärfar 50,den 16 Juli fyller Toms systerdotter 3 år,
den 17 Juli fyller Lulle 2 år,
den 29 Juli fyller jag 21 år,den 1 Augusti fyller Toms mamma 47 år,den 18 Augusti fyller BÅDE min mamma och Tom år.
Mamma blir 54,Tom fyller 27.....Ojojoj.

Men viktigast för mig,är förstås min blivande tvååring.
Allt annat finns inte,eller finns gör det väl,men bara på en liten kant.
Det brusar om öronen och grusar sig i ögonen.Snart två år.Han,min lilla gubbe,min knubbiga älskling,min mjuka,starka,underbara.Snart två år.Det började den 15 Juli 2009.Onsdag.Det blev morgon den 16 Juli,och vi åkte in.09.52 den 17 Juli 2009 föddes han.och det spelade ingen roll,vad doktorn sa.Att jag nog inte kunde få fler barn,bara jag hade honom.
Lughán,Lughán,Lughán.
Solguden,solstrålen,alltet.
Mammalivet blir roligare med tiden.
Visst är bebistiden magnifik,men sen. Men SEN,mina damer och herrar,
blir det som man säger på gangstah språk FETT SKOJ.Verkligen...jag skrattar ihjäl mig..Varje dag!Han är så himla rolig.
Och det är så skönt att han liksom är en individ,som jag är en individ.Att han är min son och jag hans mamma,inte ihopklistrade,som man är med bebis.Inga namn nämnda.
(*host* UMA *host*).


Vi gosar,och kramar och leker och pratar.PRATAR.Kommunicerar.Detta måste vara minst sagt den mest religiösa thingything det finns att uppleva.Att han växte i min mage,kom ut hux flux,växer sig större,och kan PRATA..Helt sjukt.Surrealistiskt.Mindblowing.Underbart.Kittlande,fantastiskt.

Han räknar.Till tio.I trappan.Vill hålla handen och promenera ner,ett,två,tre,fyra,fem,sex o.s.v.
Han läser,läser,läser...och läser.

Jag längtar efter dig!!!Ja,nu fattar ingen vad jag snackar om,jag umgås med honom hela dagarna o.s.v.Men han ÄR beroendeframkallande.Nu sover han och jag längtar.
Längtar efter hans svettiga lockar,varma tinningar,korta,stubbiga små lår och en blöja full med kiss.


Tom sover också.Honom saknar jag INTE haha.Kanske skulle jag sakna honom mer om han också hade en blöja full med kiss...Kanske finner jag honom mer attraktiv när ålderdomens höst närmar sig och jag får ta hand om honom...Som ett barn.Nära honom vid min barm o.s.v..

Nej,nu spårar jag.

Så jag slutar att skriva innan någon får en hjärtattack.

Puss hej,människor!

Friday, July 8, 2011

Nyponros

Published with Blogger-droid v1.7.0

tror nog att han gör mig allra lyckligast i världen.

Published with Blogger-droid v1.7.0