Glaskupan.

Min Lughán. Mjuk och eftertänksam. Min funderare. Du lever i din bubbla, på din egen planet. Får påminna mig om att den är helig, att jag ska inte bryta den. Ibland blir man så frustrerad och vill dra ur dig likt en magnet men du vibrerar därinne som en fjäril i en glaskupa. Jag ska inte störa. Får sluta mina händer bakom ryggen och hålla i mig själv och hela min vuxenhet och sluta ögonen. Rör inte den knopp som tar sin tid att blomma. I dina ögon bor världens största djup och glädje, varma, pulserande. Ekorrådran i dig, buskillen, den som inte räds hyss. Du som är så sugen på livet och äventyret och tar dig an större saker än din kropp klarar av ibland. Du som vänder ut och in på dig själv för att reta gallfeber på din omgiving, du som är världens mest lekfulla själ, du menar aldrig något illa. Vibrerande och känslig mitt bland all tyngd, du faller lätt på rötter och gråter som en hjälplös valp i min famn. Jag är under dig, det är jag för alltid. Beundrar dig på avstånd, betraktar en individ som en gång lyftes ur mitt inre, lyftes genom luften, glittret i min själ, du var ljuset i min mage. Det var du. Jag vred på mitt huvud och i tårdimman och febern såg jag det väsen som föralltid skulle förbli mer än jag. Där var du, större än livet. Allt var blod men du var ren. Gyllene och med blicken fylld av universum. Och jag svaldes ner i brådjupet och den svindlande, surrealististiska verklighet det innebär att var mor. Tror jag haltade ibland. Med kroppen hårt virad och förlamningen. Känslan av oförmögenhet och otillräcklighet, tills jag förstod att det är ju du som leder mig, kärleken som man följer. Det krävs så otroligt mycket mod, nakenhet och sårbarhet. Världens läskigaste resa. Du ska veta att jag är världens stoltaste mamma åt dig. Gläntar på gardinen i rummet där jag haft lekgrupp med Uma. Det är motljus och höst och kallt och många barn som leker. Mitt bland alla står du, blåbärspojken och lyser. Självständig och modig. Vilka framsteg du gör! Jag hinner inte med baby. Dina steg på vår jord som är så väldigt viktiga. Framtiden i din hand, så fruktansvärt dyrbar. Kraftfull men bräcklig på samma gång. Att jag skulle råka skaka dig, skaka din glaskupa, krama för hårt. Barn är som blåsbubblor i vinden. Du bär på skönhet, färg, mångfald, magi. Låt dem inte peta hål på dig. You are more than a superstar älskling. Alltid i mitt hjärta, aldrig utan dig. Mitt hjärtas glitter.

Ännu en dag av regn!

Kära blogg. Jag längtarefter dig. Jag kommer att komma tillbaka, på riktigt, men jag har fortfarande inte bestämt mig hur jag ska göra med den här bloggen. Som människa utvecklas man ju hela tiden, och den här bloggen har ju fungerat mycket som terapi där jag mest skrivit av mig i stunden. Jag har inget behov av att läsa genom det jag skrivit om vissa saker, det har varit one off's som jag skjutit ut i universum som stjärnskott. Smatter av känslor och tankar, ibland ogenomtänkta, ibland irationella. Men de var viktiga i stunden. Viktiga för mig i min resa, i min healing. Jag har ingen Gud att be till, så bloggen fick bli min spyhink. Vet ni, att skriker man tillräckligt högt på sina bara knän, under en längre period, så når man Nirvana sen. Inte som så att resan är slut, men man har ett annat lugn. Nya perspektiv. Man lär sig att älska det som har varit. Inte p.g. a det nödvändigtvis har varit perfekt på långa vägaer, men det har varit mitt. Mitt liv, mina upplevelser. Lite som ett fult barn som blir vackert i en mammas ögon. Jag har en stor tillit åt det faktum att man levereras de upplevelses som är nödvändiga för sitt eget upplyftande, sin egen utveckling. Varje sak som händer, även det mest smärtsamma, levereras som ett litet paket inslagen i siden, i små doser. Ibland långa utdragna sorgearbeten, ibland kort och intensivt. Självklart känns det inte alltid så meant to be i stunden, men sen. När tiden går. Det är en överväldigande känsla av tacksamhet, att något som gör så sjukt jävla pissont förvandlas till världens mjukaste och världens starkaste sak på samma gång. Det om något är empowering. Att förstå att själen inte är "bunden". Det som sker i ditt liv är inte det som styr, inte det som bestämmer. Själen är flexibel, mjuk och adjustable, som man säger. Mitt cervix är inom mig. Man kan andas sig igenom det mesta.

Jag vill skriva mer, prata med er. Berätta om allt som händer, allt som har hänt. Men jag är nog inte riktigt redo än. Snart så. Känner mig taggad på det nya året, hoppas på att få igång ett mer behändigt "flow" med bloggen. dagliga inlägg och foton. Ibland yta, ibland djup. Blogg-appen på min mobil har pajjat som fan, och det är ofta via mobilen jag kan fånga stunden sådär mitt i farten. Så det begränsar mig mycket. Bristen på mobilblogg.

Idag regnar det. Igen. Är så himla tacksam över Tom som lyckades tajma jobb och förskoleleverans av Lughán imorse. Fatta vad najs att inte behöva dra ut med dubbelvagnen och två barn och inget paraply och pissregn och njurkänningar och tröttheten deluxe. Istället kröp jag upp i soffan med en grodfilt omsluten, kaffekoppen och kramades med Uma. Världens mest godsmakande lilla varelse. Som ett geléhallon som nynnar ömsom skriker, ömsom ler, ömsom morrar.

Hade egentligen tänkt åka in till stan med henne idag, nu på förmiddagen medan Lulle är på lekis, men det får nog bli imorgon istället. Jag känner the christmas spirit i mig mycket mer i år iallafall. Så mysigt! Lughán vill ha tomte och presenter nu, nu, nu och jag klickar febrilt hem en barnbok om jesu födelse, någon balans måste det väl ändå vara. Det var en gång en bebbe jesus som föddes, vettu. Advent först. Nästa helg ska jag storbaka lussebullar och barnen ska gå adventspiral på skolan.

All is good.

Och regnet som inte slutar att falla.

Ja herreeee vad det regnar ute. Positiva: Hundbajset på trottoaren regnar bort, thank god. Hundbajs är det värsta jag vet. Toddler group idag, vi var få som hade lyckats pallra oss dit genom floden. Satt och pysslade med klister och glitter och åt kakor. En av mina finaste vänner i gruppen ska ha bebis vilken dag som helst! Så himla mysigt. Man vill krypa upp och mysa mot hennes varma, stora mage. Ska bli så underbart att se vem som tittar ut. Hon har mina barnmorskor till sin hemmaförlossning, och jag blir ljus i hela mig när jag tänker på det. She's in for a treat, that girl. Det är det vackraste som finns, att föda i ljuset av två trygga typer som står vid din axel genom vått och torrt. Svårt att få det fel med de två. Jag tog min superjacka och hoppades på det bästa imorse, resultat dyngblöt degklump, in till benet frusen. Nu är det jul igen, och nu är det jul igen o.s.v. De säger att jag måste vänja mig. Mer jul än så här blir det inte i England. Hehe. Jag längtar advent. Advent Fair i helgen, det blir mysigt. Längtar efter första December. Det blir bra det här :)

En liten stjärna.

Uma, min Uma. Satt i mörkret vid din spjälsäng och du ville inte sova. Så kul när man som mamma försöker köra den mer rofylla tekniken, sjunga lugnande och sakta stryka med handen. Du börjar digga istället. Röra på din lilla rosa rumpa till sången och rycka med huvudet. Går ut en stund och kommer tillbaka, för att mötas av en megalång liten smultrontunga och ett brett flin som sticker ut mellan spjälorna. Putar med magen och vill bli snusad på.  I rummet bredvid ligger trötta, varma pojken och sover redan. Mitt i höstdepp och trötthet så lever man ju som aldrig förr trots allt. Återuppstår alltid vid er beröring. Får världens ljusaste själ tack vare er. Mina barn. Jag vore nog en jäkla tråkig typ utan er.

Kära dagblogg.

Här sitter jag i min ensamhet. Äter en mozzarellasmörgås och kaffet står och drar. Borde egentligen ta mig en antibiotikatablett men tror jag skippar. Dag 6 av 7och doc sa att om jag kände mig bra efter dag 5 så kunde jag sluta om jag ville. Och det ville jag. Så himla tur att mamma var här i helgen. Hon kom i sista sekunden skulle man kunna säga. Lulle hade höstlov, och det märks. De slår ihjäl varandra. I vanliga fall har vi bara torsdag, fredag lördag och söndag som heldagar tillsammans, och det är liksom enough från ett syskonperspektiv. Min fina mamma kom iallafall. Barnen blev glada, fromma, sömniga och kärleksfulla. Jag blev akutsjuk och få åka till akuten, en lyx jag i vanliga fall inte har möjlighet till ;-)

Jag och Tom hann gå på Bond innan dess. Bara han och jag. Alla andra tjejer i salongen var stylade och snygga, jag klädde mig i mjukisbyxor. Kände mig verkligen dålig, ont i hela kroppen, kröp upp under T's arm.

Imorse, klockan fyra typ åkte Tom iväg. Han har körjobb idag. Det händer mycket sällan, men är både bra och dåligt när han väl får det. Barnen är lättväckta och ligger och jollrar och grymtar, pruttar, gnäller när de hör dörren gå, Uma bajsade igenom så fick stå klockan 5 på morgonen i duschen med henne.

Lughán har börjat vakna supertidigt och klagar på att han inte kan somna om, så det gör att resten av dagen blir tårfylld och ömklig. Lyckades buffla båda skrikaporna i säng. De har sovit en timme och har hunnit vakna och komma upp medan jag skrivit desa rader.

Full rulle med andra ord. Imorgon är det lyktfest, det blir mysigt. Känner julen mycket mer påtaglig i mig i år.

Och Obama vann! Var på riktigt innerligt nervös. Någon sa att det inte är våran business, vad som händer i USA, att vi inte borde bry oss. Det tycker jag att man visst får, bry sig alltså. Om vår värld. Största kritiken Obama får är att han inte skulle vara tillräckligt patriotisk. Inte är han kapitalist heller, och tydligen måste man vara det om man ska vara USA's president. Tänker att det inte är så himla konstigt att det tar längre än 4 år för honom att bromsa det rusande tåget någorlunda. En bomb går av och massförstör på ett par sekunder, återarbetet tar mycket längre tiden, kostnaden större. Nä, lättnadens suck över att han får 4 år till.

Fredag.

Fredag idag. Vet inte vad det är för tok som håller på med dagarna den här veckan, men de känns helt på sniskan. Igår kändes precis som en söndag, och idag. Ptjaaa. Inte är det en fredag iallafall. Men, men, det är väl bara att foga sig efter kalendern. Det blev höst inatt, på riktigt. Temperaturen droppade och t.o.m nyinköpta vinterjackan kändes tunn. Alla löv har fallit från träden, bästa tiden. När barnen kan pulsa omkring i lövhögar som sträcker sig upp till knähöjd. Minst lika roligt som snö, men de blir inte lika blöta och kalla. Win, win. Vi åkte buss in till stan imorse, barnen längtade ut. Köpte lite smått och gott, fikade, pratade och åkte hem igen. Värmde upp oss inomhus. Har köpt ingredienser till en underbar blåbärstårta som jag ska baka imorgon. Alltid mysigt att ha ett projekt hemma när Tom jobbar helg. ser fram emot söndagen och familjedag.

Ska ta tag i middagen nu, vårt nya kylskåp kom imorse, så sköööönt.

Lugn kväll ikväll. Ska se de två sista avsnitten av "Torka aldrig tårar utan handskar" på svtplay, så himla glad att de tillåter England att se det, hurray. Så himla mysigt at ha internet igen, att kura upo i soffan med filt, lap top och varm katt och titta på serier och program man missat. Mys!

Nu ska jag dricka upp min kopp kaffe. Trots att jag är den enda som dricker kaffe i huset så är jag så sjuukt dålig på att göra en god kopp. Tom gör hundra gånger bättre. Deprimerande. Men koppen är varm och koffeinkicken är där. What else do you need.

Min baby blue.

Stjärnpojke.

Torsdag.

Åh vad skönt det är med en familj som är frisk. Visserligen är vi alla supertrötta, men det blir väl så med sjukdom och höst. Har tappat skrivarstinget som ni kanske märker. Språket stakar sig, men jag gör så gott jag kan. Skriver jag inget mår jag som en påse gammal potatis, så det är bara diciplin som gäller. Rumpan ner på stolen och hamra tangenter.

Nu har barnen höstlov. Eller, Lughán har höstlov. Så han blir hemma måndag, tisdag och onsdag nästa vecka. Han är ju ledig torsdag och fredag i vanliga fall ändå. Mysigt! Fast barnen bråkar sååå mycket för tillfället, och med en kattunge som tillägg så är det allt annat än stilla här hemma. Uma har sedan länge satt dövörat till när det gäller nej-sägelser från sina beloved parents. "Nej, Uma, försiktig med katten. INTE lyfta i svansen" - lyssnar inte. Hoppas verkligen att hon växer ur det. Just nu jagar jag Lughán som jagar Uma som jagar katten som jagar mig. Upp och ner, ner och upp. Mycket gnäll och skrik från unga damen, men så är det ju i den här åldern. Uppsträckta armar och bääära. Hon är ju fortfarande min bebis. Känns underligt att tänka på att de festa barn i hennes ålder redan går på förskola. Små pluttar.

Igår la både kyl och frys av. Buhu. Det är verkligen fruktansvärt! Så himla lyckligt lottad man är som har sådan lyx egentligen. Kändes lagom surt att behöva kasta det mesta ur frysen, vissa saker ur kylen lyckades vi rädda i stor kastrull med iskallt vatten, men ändå många ostar som fick åka i komposten, min älskade brie t.ex :'-( , Lagom surt att köpa nytt kylskåp. Vi behövde ett nyttändå, p.g.a mini-kyl som knappt får plats någonting i, plus gammal som gatan. Men plånboken ekar tom! Där rök julklappsbudgeten ;-) Julmat får vi iallafall plats med till jul :D

Ikväll när barnen somnat ska jag se på Hnted! Fy sjutton vilka bra crime serier de gör i England. Hunted är helt underbar. Del 5 av 8.

Imorgon jobbar Tom, på lördag jobbar Tom. På Söndag blir det nog familjeutflykt så att barnen får äventyra av sig rejält, då måndag och tisdag ser himla mossigt ut hemma med mamma liksom ;-) Får väl baka och måla lite löv eller något sådant.

På onsdag i nästa vecka kommer mamma. Längtar.

Lugn helg.

Hej fina! :) Gårdagen var värre än någonsin för mina små skrutt, men idag verkar det bättre. Håller tummarna för att det ska vara nog nu. Att gårdagen var en sista systemtömning, och att de nu är detoxade på bakterie. Soppa igår, och soppa idag. Flush it out, as they say. Alla planer för helgen fick såklart skjutas åt sidan. passar på att gå osminkad och låta huden andas, att städa badrummet ordentligt och dammsuga överallt, svara på mail och läsa för barnen.

Tv:n har blivit min bästa vän om kvällarna nu på hösten. När barnen somnat för kvällen, städar jag köket, kokar en kopp te och slår mig ner i soffan med en kurrande Twiggy på knät.

Hösten är lite ruggig alltså. Bonar mest. Är ute det jag behöver vara, för barnens skull, men skulle inteprecis få för mig att ta en långpromenad bara för att på helgen, i pissregn och blåst.

Jag som brukar irritera mig på den tidiga julreklameringen, tycker i år att det är skönt med allt som bjällrar och doftar apelsin. Välkomnar glatt plasttomten som står och tjoar på affären och julkakorna som redan har börjat säljas. Sugen på att julshoppa.

Nä, hösten känns tung i år. Mamma säger att jag ALLTID känner så, men jag glömmer alltid bort att jag är sån tills hösten kommer igen. Jag ba "fattar inte vad du pratar om, hösten är ju så mysig så" Sen kommer den igen och jag känner mig som en degklump som slocknat. Barnen är mina eldflugor som lyser upp och värmer mig, inifrån. Tycker om att baka, dricka varm choklad och mysa. Tycker om det egentligen. Men kanske saknar jag bara Sverige lite extra mycket när det är mörkt därute. Who knows.

Magåkommor.

När hösten kommer så VET man att de kommer. Magåkommorna. Sitter på helspänn och bara väntar på att det ska slå till. Sååå, i måndags kom det. En märklig sort, inget kräk, men ni vet. Den andra vägen. Båda barnen. Inne på dag 5 nu! Hoppas att det lugnar ner sig snart. Det är nu man känner sig gammal haha. man åldras liksom. Har varken tid att duscha eller ta på mig behå, hasar omkring med krökt rygg och två banantuttar som slänger omkring, svettluktandes och med handspriten i hand! Har nog bytt typ 30 blöjor sedan i måndags. My pleasure ;-)

Så jag har inte så mycket att uppdatera om. Mitt liv är inte så spännande när barnen är sjuka. Fick hem två Ben&Jerry's paket imorse med matleveransen, så det ser jag fram emot ikväll! Räknar ner tills mamma kommer, den 31 Oktober. Snart bara 1,5 vecka kvar. Hon stannar i nästan fyra hela dagar. Hon har inte sett barnen sedan i Juli så det blir helt underbart att ha henne här. Har redan planerat in att gå och se nya Bond-filmen med T. Så jäkla myyyysigt. Avatar var senaste filmen vi såg på bio. Då kanske ni kan räkna ut hur länge sedan det var. ;-) Tror att L kanske var 5-6 månader. Om vi kommer iväg så blir det date-night nummer 2 på över två år ;-) Är vi inte duktiga som håller ihop så säg? Haha. Min fina kille och jag. En dag så reser vi, du och jag. Reser jorden runt och tar hand om varandra.

Utan att kunna blogga försvinner hela jag.

Känns det som. På måndag, alltså om en vecka, kommer riktiga internet. Idag har jag lyckats smila mig till ett stappligt internetlån från grannen, fungerar bara om man sitter på en särskild plats. Hårda pinnstolen i köket, men bara om du har gått fram och tillbaka till garagedörren och tillbaka samtidigt som man viftar med laptopen i luften innan dess.

Hej, hej, hej. Fina du. Nu är det verkligen höst. Och då behöver jag bloggen mer än någonsin, som en röd livlina att hänga och dingla i de dagar man liksom sväljs hel med hull och hår, av mörker och kyliga vindar. Jag älskar att kunna ha Lughán tre mornar i veckan på sin fina förskola. Det ger mitt liv struktur. Jag kan planera in saker, få saker gjorda, få tid till bara Uma, vila från slagen dem sinsemellan.Kan t.o.m åka in till stan och dricka kaffe och gå i affärer om jag vill. med världens minsta, röda paraplyvagn, och ingen dubbelvagn som folk grinar illa åt. F*n vilket lätt liv de som har sina barn på dagis har, rent ut sagt. Första gången L var på lekis, han går tre timmar mån, tis, ons, trodde jag knappt att det var sant. Satt med Uma på ett café och det kändes som om jag gjorde något olagligt. HUR kan man vara tillåten att både vara mamma och vara ifrån dem samtidigt?? Att få ett så kallat BREAK? Och vissa har det så varje dag med barn i Umas ålder? N Aldén har stannat i utvecklingen, så är det bara helt enkelt ;-)

Hoppas att det är bra med er. Fattar knappt själv att jag sitter vid ett tangentbord och knappar. Bloggen är min one and only friend, så sjukt tomt utan.

Hemfärd.

Nu åker jag hem till mina bebbar igen :) Har rensat hjärnan och så många tankar som innan var trassliga, har nu blivit hela, fasta, trygga punkter inom mig. Sockerkringlor från Saltå, gudstjänst och att få prata länge har hjälpt :) Har inte saknat så värst mycket då jag har varit sååå trött. Sov till klockan nio(!) imorse. Men nu när man fokuserar på resan och att komma hem igen så längtar jag ihjäl mig. Ska sniffa Umas lilla knubbiga bullkropp och krama Lulle. Koka gröt och byta blöjor. Men först: en resa till, en flygplats, med mig själv. Ensam med ett skrivblock. Vid ett bord med en krämig cappucino. Titta ut genom stora fönster och njuta av känslan att vara en liten, liten myra på en stor pulserande planet. Kanske en av världens bästa känslor. Att vara liten i det stora, att universum inte är utanför mig, men inne i mig och omsluter mig.

Gissa vad jag gör.

Ligger i en säng i ett främmande land, äter en ägg och kaviarsmörgås och surplar i mig en kopp kaffe. Internet på hemmaplan har fortsatt att krångla, och jag känner mig som en fisk utan vatten. Utan mitt skrivande studsar jag i botten alltså. Jag är själv. I två dagar är jag själv. Utan barn. Det har inte hänt på många år, att jag bara är med mig själv, och åååååh så välbehövt. Jag är en lyckans ost som har en fullt kapabel andra hälft som tar jättebra hand om VÅRA barn under två dagars tid ;-) Säger jag till de höjda ögonbrynen. Brukar säga att man får tre saker med barn, på köpet liksom : Hängbröst, större bultande hjärta, och många höjda ögonbryn från omgivningen. Jag tycker att det är lite härligt på något sätt. Kanske är det en övervintrad tonårsrebell i mig som älskar att bemöta höjda ögonbryn. Ba va?? Ska du åka iväg i två hela dagar? Ja. Det ska jag. Och det ska bli sååååå skönt. Att få min första sovmorgon på över två år. Jihaaaa. Fuck you. Kommer du inte sakna dem? Nä, inte särskilt. Hehe. Jag har ju inte mina barn på dagis som sagt. Aldrig ifrån mig, alltid med mig, alltid inom mig, under huden i hjärta och med fingrar i mitt hår. Skönt att få kura ihop själv på ett flygplan i mörkret och pilla i sig en påse vingummin och tänka på livet så att hjärnan knakar sönder. Det är viktiga stunder för vilken människa som helst. Visste ni det, att en mamma fortfarande är en människa?  Människa, kvinna, mamma, någons syster, dotter, kusin, barnbarn, vän, flickvän. Men allra främst min alldeles egna.

Hoppas på att återhämta mig lite, att tvinga kroppen in i ett vila-läge. Har en förkylning som inte vill gå ur kroppen, och den tillåts aldrig att komma upp på fötter igen. Fastnat i low mode läge. Feberskakningar igår men känner mig bättre nu på morgonen.

Njuter.

Hej internet :)

Hallååååååå. Som jag har längtat efter ögonblicket, att låta fingrarna falla på tangenterna som tillhör min gamla, snea, älskade laptop. Mobilt eller något sådant, kopplat via Toms dator. Så det blir bara om kvällarna jag kan prata. Inget riktigt internet eller fast telefon på fem veckor. "Fem veckor???" Skrek jag som en påtänd gnu åt Tom. "Vad är det för jeeeefla stenåldersland ni har egentligen??" Morr, morr och suck. Tydligen någon översvämning i somras som gjorde att en ledning sa "hejdå", så vid varje flytt en brittisk person gör, får man alltså vänta fem veckor. Pyttsan!!!! Iallafall. Hej! Hur mår ni? Det känns som det var hundra ljusår sedan jag var här. I'm a changed person, all in two weeks ;-) Jag har flyttat. Vi har flyttat. Jag har varit apsjuk och skolan har kickat igång igen. Lugháns första två förskoleveckor. Han har sammanlagt gått 3,5 mornar. Jag har kalla fötter. Har suttit i rummet intill och ängsligt kikat ut mellan gardinerna på pojken i bubblan där han leker och försöker kommunicera med de andra barnen. Krupit upp i fosterställning nära, nära hans björnlika kropp om natten i hans säng, låtit tårarna och ångesten falla fritt i hans lurviga nacke. Ba pinsam morsa asså. Men helvetet vad ont det gör. Att han, den lilla, därute, bland dem. Han förstår inte. Andra barn gråter medvetet efter mamma. Lughán gråter för att han är som ett skyggt väsen i strålkastarljus. Blottar tänderna och morrar och lägger sig i ett hörn. Förra fredagen hämtade jag honom efter en timme. De ringde och sa att blöjan satt snett, han hade kissat igenom. Så fort de närmade sig honom så skrek han som en skadeskjuten fågel och la sig i ett hörn. Jag sprang med flämtande steg. Tog en gråtande pojke i famnen och kände att det var det för dagen. Höll hans varma hand i ett fast grepp och promenerade hem. "Mamma går fort"- "Mmmm, mamma går fort"...Aldrig släpper jag dig igen. Men jag vet att jag måste det. Varje morgon säger han "inte lekis". Första veckan gick han 2,5 mornar, den här veckan gick han 1 morgon. Sen blev jag helt galet sjuk i någon influensaskit. Lika bra att han fick vara hemma med mig och Uma. Att flytta har varit jobbigt, förskolestarten har varit jobbig. Kroppen sa godnatt tillslut.

Lekis är helt okej, kan tilläggas. Rosemary, hans pedagog, är underbar. Bär honom t.o.m när det behövs! Lugháns två favoritdjur är mammut och flodhäst, och lite självidentifiering är det nog i valet. Inte utseendemässigt kanske(bara flodhästsgapet vid skrik!!), men tyngden. Enorm styrka men samtidigt utrotningshotad och sårbar, sådana är dem. Sådan är han, min Lughán. De har ett litet rum, ett waldorfrum. En liten grupp. En pedagog, två assistenter. Hackar morötter och äpplen. Bakar bröd och leker ute. Följer en rytm. Men när han ser mig i dörröppningen vid lunchtid, rusar han ut och släpper aldrig taget. Blir t.o.m alldeles till sig av att få se Uma. "Uuuuma, sitta vagnen, Uma"- lägger en omhändertagande, något kvävande, men ändock kärleksfull(!) lov runt hennes nacke och föser henne vänligt men bestämt mot dubbelvagnen i hallen, hans piratskepp, hans fristad. Där han i säkerhet kan surpla äppeljuice och titta bilar.

Vår nya trädgård är to die for. En lång remsa undermark att bara släppa ut ungarna på. Bara att öppna köksdörren. "Heeeejdååååå!" Vinkar jag- så rusar de ut som friluftsglada små skogsmullar. Lughán rusar till hönsen, och Uma till Otho.

De få timmar jag har fått spendera tillsammans med Uma på egen hand, har varit SÅ underbara. "Hej Uma", sa jag. "Hej mamma". Vi har lekt, pratat och sjungit. Om Lughán är natt, är Uma dag. De gör allt olika och bemöter allt på olika sätt. Från det stora till det lilla. Tycker en om potatis, hatar den andra det. Lughán älskar pizza och pannkakor men ratar potatis, Uma älskar potatis men ogillar pizza och pannkakor. Uma är ett blont yrväder som fiser runt i sin knubbiga gestalt, så otroligt världsvan som den baktunga fjäril hon är. Är totalt självsäker och har god balans, alltid orädd, men har ändå en mjuk mammighet över sig. Vill gärna att jag ska hålla handen. Hon kan vara ute och leka i timmar. Hon älskar att ställa sig i mitten av gräsmattan och möta naturen, vinden och regndropparna. Helst utan mössa. Så att det blonda, lockiga står rätt upp som känselspröt, upp, upp i himlen.. Jag torkar ur en kopp i köket och ser på hennes lilla, godmodiga, knubbiga gestalt genom fönstret och nyper mig hårt i armen. Att jag fick dig, lilla tjej. Världens mest perfekta lilla puddingpastej. Hon pratar nu. Oj, så hon pratar. Ibland förstår man inte ett jota, men oftare och oftare förstår man desto mer. Favoriten är fortfarande att sitta naken, med benen brätt isär och pilla sig i rumpa och yoni, medan jag högläser Viggos Visor eller Viggos bok. Favoritsångerna för tillfället är Imse Vimse Spindel och Bä Bä. Favoritdelen ur Viggos Bok är när Viggo skriker "neeeeeeeeej, jag vill ha mycket mjölk, inte lite!!" - När pappa dricker en stor klunk mjölk.

Mitt liv är himla busy. Samtidigt som det står stilla. Bristen på telefon gör mig sjuk av längtan efter svensk röst.

Nu en snabb kopp te, sen sängen. Mördarförkylningen är bättre, men det sätter sina spår. Är zombie.

Kram!

Pepsi max-fylla.

Häpp, häpp. Barnen har äntligen somnat. Nu är det min pepsimax(onyttigt som sjutton men det var rea på Sainsbury's), gasfyllda ibs-mage och tv:n som gäller. Otho hoppar runt och leker. Safe inside i värmen. Har egentligen andra saker jag behöver göra, svara på världens finaste mail, städa kök, engagera mig. Men engagemang kräver hjärta, och just ikväll ligger det och skvalpar någonstans där nere i maggropen av trötthet. Får ta det lugnt ikväll. Kärlek, kärlek, kärlek ut i lördagsnatten. Speciellt till dig, granne E, systra mi :)

Trött och kanske lite kräk. Läs på egen risk.

Hej och godkväll. Skymningen sänker sig snabbt över vårt hus, här i York. Har varit en konstig dag. Fryser och har kalla tår. Skakar som ett löv och sitter med uppsvälld mage. Så fort stressen hoppar upp ett par snäpp får jag ballongmage. Nej, allmäntillståndet är pissråtta. Pisspotta. Visst var det så Madicken sa? Det känner jag för att säga till min "bättre" hälft idag. Din nedrans pisspotta!!! Älskar honom så att jag går sönder, men önskar att det fanns någon helande ört som trasiga själar kunde sniffa på för att coola ner sig innan de spyr ut sin ruttnande gyttja över älskvärd omvärld. Hehe Så. Lugn.

Måste flytta Othos bur innan tjocka gingerpussy kommer och stör. Mötet imorse var så himla fint. Glatt ätandes av kladdkaka och en gemensam värme. Sen var det skit, sen var det skit, och SEN, sen var det skit som i bajs. Dirre alltså. Barnen alltså. Orkar. Inte. L rapade misstänksamt vid läggdags, så öronen står på vid gavel efter eventuell kaskadspya däruppe. Vill helst inte heller dåndimpa i någon läbbig sjukdom nu, nu när vi ska flyttpacka och så. Jaha. Tur att man har Celebrity Big Brother, porr på tumblr och camomill/vaniljté i största koppen. Måla lite kanske också.

Kraaaaaaaam! // Från den något förbittrade ömma modern.

Solen och hösten.

Hela morgonen regnade det.  Regnade och regnade.  Jag stressade sönder, föll i bitar, stod upp igen. Sen kom solen. Åh, jag älskar hösten. Hade kunnat njuta fullständigt om det hade varit en ordentlig sommar också.. Tycker att det har varit samma väder sedan Uma föddes. Kallt, blött och blåsigt. Lite sol ibland. Men inga stora temperaturskillnader inte, ingen snö eller minusgrader. 0-10 grader. Härligt. Not. Hörrni, vad tiden går snabbt!? Redan höst. Hela det här året har gått på superspeed. Åren går SÅ fort sedan man fick barn. Tycker att skolåren gick långsamt, man ville helst att tiden skulle gå så snabbt som möjligt. Men nu!? Stanna tiden. Jag längtar efter att barnen ska nå vissa "milstolpar" samtidigt som jag vet att ett sådant önskande och längtande är obefogat, tiden går snabbt ändå. Uma är redan inne i tvåårstrotsen, om det nu finns något sådant, och Lughán står still i utveckligen haha. Nej, skoja bara. Han är sweet. Men idag har vi haft en kamp som hette duga. Fick kalla på mitt allra starkaste jag, min ryggrad, ta i från tårna. Monster-lulle. Monster-uma. Mina två små monsterbarn. Otho är en monsterkanin som äter upp alla leksaker, och jag är en monstermamma. Idag har jag varit det iallafall. Uma skriker hela tiden, alltså hela tiden. Ligger och ylar och sparkar och slåss. Är nipprig, intensiv, darrig och galen. Klättrar överallt och räds inte att utmana Lughán. Hon sover illa, vaknar klockan fem. Är som en arg, bitig bäver på morgonen, promenerar runt i rospyjamas med numma under armen och tyngsta blöjan. Med stora, sömniga, ilskna påsar under ögonen och mjuka pannan i djupa veck. Håret på ända. Tittar jag på henne så börjar hon yla och hasar sig ner på golvet. Skriker. Lulle blir irriterad, så går han fram, slår till henne, hon skriker mer. Ställer sig upp, springer mot honom, biter honom. Björnvrål från Lughán, han jagar ut henne i köket, hon klamrar sig vid mina ben där jag vevar gröt, han brölar också in mellan bena och skallar henne av misstag in i handtaget på ugnsluckan. Första blåtiran och arnikan är framme. Klockan har hunnit bli halv sex på morgonen.

Fick nog framåt eftermiddagen, drog ut dem i vagnen. Två små ilskna kottar var plötsligt glada och satt och tjoade i vinden. Två par lurviga huvuden och kalufser som virvlade rakt upp i luften. Varsin smoothie. Hem igen, ut i trädgården. Älskar kombinationen att vara varmt klädd, känna höstens sträva vind, smeka kinden, så full av erfarenhet och visdom. Löv som redan gulnar och samlas i hörnen. Att få varma kinder i kall höstluft av lek och stoj. Att få en iskall barnahand i nacken, att sniffa mjuk, varm barnhjässa, att se piggheten i en 1,5-årings blåa öga som för tillfället älskar livet. Den stunden. Den. Fint.

Så kom tävän.

God morgon! Sitter med en kopp kaffe, osminkad i myskläder. Uma sitter bredvid mig i soffan och nyper lite i min bröstvårta. Jag undrar hur länge "långammade" barn fortsätter att älska bröst? En vän till mig kom över igår, hon ammar fortfarande sin 20-månaders, och vi skämtade om att hon får la köra till universitetet för special milk delivery när han är 20 år. Vet precis hur det är. Jag har alltid kännt med båda barnen, att sluta amma är en omöjlighet, att det inte ens fanns med på kartan. Nu är det plötsligt flera månader sedan Uma slutade amma, och jag tycker mest att det är skönt. Hon kan ibland böja sig fram för en snabb "slick" hehe, men i övrigt är hon inte intresserad. Tänkte att jag inte skulle stoppa henne om det var så, att hon ville. Ville mest bryta den där 24-7 cykeln vi var inne i. Längtade efter att se henne äta en portion mat, att sova mindre oroligt. Mycket riktigt så började hon ju äta, men hon har aldrig tagit flaska.

Käner mig hjärndöd. Kan inte ens förklara helvetet och stressen det har varit de senaste veckorna. Crazy bananas, to say the least. Längtar så efter att förskolan ska börja. Har gärna båda barnen hemma, men de har seriöst ihjäl varandra. Uma är väldigt bitig, vass och galen/framåt. Våghalsig och tror att hon är odödlig. Det är inte så konstigt att det är vanligt med andra barnet, att det blir så. Med tanke på att de halvt blir dödade varje dag. Jag ska spela in det, någon gång. Uma blir galnare och galnare, och Lughán blir mer och mer konstig hehe. Sniffar blöjpåsar och går omring i sin egen värld. Vägrar att överhuvudtaget ta av sig blöjan, någonsin. Men så kom tv:n. Har jag berättat om den? Det är tydligen jättebra för tävä för barn med lätt autism, noooooot. ;-) Det var någon gång innan Lugháns födelsedag, som det bara regnade och regnade. OS skulle ju börja snart och tja, jag ville ha en helt enkelt. Helt plötsligt ba: LET'S GET A TÄVÄ. Köpte en megastor för 70 kronor. Slänger över ett indiskt skynke ibland för att få det att se mer "ok" ut, men vem lurar man, egentligen? Fucking nobody!! En tävä är en tävä är en tävä. En dumburk. En najs sådan, men fortfarande, en dumburk. Djävulens underbara påhitt.. Så där for mina föräldraregler ut genom fönstret snabbare än en fjärt.

Första kvällen vek jag andäktigt ihop kläderna framför något underbart skitprogram. Satt där i min ensamhet och grät nästan glädjetårar framför "don't tell the bride". Det var så himla najs. Kändes som jag hade en liten vän hehe. Tv:n har varit en lifesaver de senaste veckorna. Uma är inte intresserad, men Lughán kan sitta som ett ljus. De dagar när jag bara MÅSTE får gjort något, och de tar ihjäl varandra totalt, och jag känner "snart skriker jag söner dem"-den där lagom ohälsosamma känslan i kroppen, då tar jag tag i the golden remote å ba KLICK. Så får han titta på något skit. Och dem får ett break från varandra. och jag får ett mini-break från den känslomässiga sorgetumult som pågår inom mig hela tiden när de halvt dödar varandra hela dagen lång..

Har städat så mycket. Varje dag kommer det gubbar för att titta på huset. " Oooooh, what do you think darling, should we rent this house!??" Ringer på dörrklockan nör Uma precis har somnat och går in med skor, som man gör i England. Livet kommer att bli så mycket lättare snart, bara vi får flytta. Bara en smärttröskel vi ska över. Överlev, överlev, överlev. Såklart jag överlever, jag har ju ett hjärta av renaste guld. Och en tävä.

Ett blygsamt hej.

Hej älskade blogg. Sitter i andepausen. Båda barnen sover, t.o.m Lughán. Snart vaknar de och C oxh lilla A kommer på besök. Har bakat som vanligt, Ricotta och apelsinkaka med mörk hackad choklad. Det regnar mest hela tiden, alltså regn på riktigt. Hårda, vassa spjut i backen. Igår försökte en stor, röd katt äta upp Otho, men jag räddade honom. Båda barnen är äntligen helt friska. I helgen tatuerade jag mig. Nästa vecka flyttar vi, till världens finaste hus nära skolan. I slutet av September har jag en helg bokad i Sverige, bara jag. Två hela dagar, bara jag. Då ska jag sova. Det längtar vi efter :) På Onsdag i nästa vecka börjar Lughán förskolan. Är lite nervös. Mitt lilla varma chokladhjärta. Jag ska få höns. Fyra stycken. Har ni det bra? Hoppas det. Längtar efter min kamera som är sönder så mycket. Vi börjar så här. Med ett blygsamt hej.